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而今夜靜止下來。因?yàn)槲一貋淼蒙晕⒃缌它c(diǎn),相比之下,就能夠勻了些時(shí)間給我自己。我不知道日常生活中怎么會(huì)有那么多盤根錯(cuò)節(jié)力不從心的事。在大約一個(gè)月的時(shí)光里,我經(jīng)歷了又一次生活和思想上的動(dòng)蕩。以此為期,我又跨越到了另一個(gè)人生的時(shí)分。這樣的感覺如何能叫人不心驚。我也不知道如何說,不知道如何做。因?yàn)閷?shí)在是,心里的疲憊感一次比一次濃烈。生活又重新雜亂起來。所有的安定感在這些日子里被破壞掉了。我不知道自己寫字,是為了說些什么。倘若不寫,又將如何。這還是我以前的調(diào)子。這樣熟悉,我離得以前那么近,似乎是,我開始回來了。在這樣深入的夜里,一切沒有什么變化,倘若我熟悉了人世的溫情大約會(huì)有另一種感嘆吧。可此刻,心里只是空空蕩蕩。 怎么說呢?我曾經(jīng)想過就以“動(dòng)蕩”為題,寫一篇命題文字。我現(xiàn)在難以說清楚自己寫作的真正動(dòng)機(jī)是什么。因我離真正的人生現(xiàn)實(shí)那么遠(yuǎn)。我也不能去想別的與此無關(guān)的事。大抵因了心中近于頑劣的執(zhí)拗,我的生活里潛伏了那么多的危機(jī)。倘若如此我習(xí)慣了方好,可終歸不是太有可能。我覺得自己的煩亂影響到自己的心情,在接近底線的時(shí)分,我被自己的想象嚇怕了。這樣說起來完全沒有出處,假若我此前還是幼稚倒還好,卻已經(jīng)曉得,分明不是了。再就我的自尊自大害苦了我,也讓我時(shí)時(shí)有負(fù)疚之心。這會(huì)兒這樣靜,我想象著唯與文字可以親密,說些體己話兒。我常常覺得人生落得如此,心里有一點(diǎn)點(diǎn)慘傷,過后卻總是一笑作罷。此刻,時(shí)光空缺至此,我卻能做什么去呢? 我想我離文字這樣近,也并非是過錯(cuò),因?yàn)樯鼘?shí)在荒謬蕪雜。但我離文字這樣近,卻對(duì)于人生的幸福順?biāo)欤址置魇牵珶o作用。我很少見人寫這樣的話,覺如此悲觀。我也不是真如此。只常常有點(diǎn)著惱。好象見小孩子犯錯(cuò)誤,打罵都不是,叫自己說,卻又不得法兒。我在各種文體之間輾轉(zhuǎn)徘徊,在傾盡心血的虛妄的世界里,締造無所謂有無所謂無的一方空間,在人生的情感中也說這樣的話,想告別這樣虛妄的追逐,而離你們更近一些。但最終卻是走向相反的路,一直往回繞。我離這個(gè)虛妄的世界越來越近,離狂妄而焦灼的那個(gè)自己越來越近。我的平靜達(dá)觀也不是虛假,只是它們短暫地滑過,留不下絲毫痕跡。我心里在想什么,此刻與彼時(shí)相距多么遠(yuǎn),我從未準(zhǔn)確地預(yù)計(jì)過。我竟是,越來越情緒化了。離理想中的自己,所差的那么一些距離,已足以讓我心驚。這是人生最為迷惑的一段時(shí)期,我在這里寫字,看屋子里突然停了電,黑漆漆一片。我安然坐著,這蠻荒的一刻,也變得那么嚴(yán)密。

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