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冬天已經(jīng)真正來了。早幾個星期,我就做好了過冬天的準(zhǔn)備,使勁的往身上套衣服,往腳套襪子,呵呵,真的好比是穿上了幾個冬天。不知道自己怎么了。往年總是想,別急著添衣服,要不冷的時候咋辦呢? 今天,不,昨天,冬天算是真正來了。做了那么久的準(zhǔn)備,還是有點措手不及。突然,門只不過開了一條縫,風(fēng)就掃蕩似的從臉上過了,冷啊。人們都不約而同在屋子里不出門。我去郵局寄信,終于覺得熟悉的感覺上來了,那就是蕭索。是啊,真正的蕭索是在冬季的。總的來說,秋天還很絢爛。等風(fēng)把地上的沙礫都掃在路的邊緣的時候,也許人們沒有留意,那真的已經(jīng)是冬天了。 我極愛蕭索。因為蕭索能讓我感覺到自己的存在,一如荒涼。春秋是找不到自己的。不是枝頭的花,不是花間的蝶。不是嶙峋的枝,不是飄飛的葉。蕭索,蕭索讓我覺得到了家。好比我立在荒野里,雖然恐懼,卻更安全。至少我能感覺到自己,是孤獨的模樣,是脆弱的模樣,是期待有人趕來的模樣。我立在荒野,如果有人尋覓,才不枉這一遭吧。所以蕭索也是能讓人感到鮮明的疼痛的。疼痛好過無知。 早上我走路去學(xué)校。對于騎車又有了厭倦。穿了很多,所以沒感到太冷。路上,冬天的山更清晰俊朗些。霜葉紅于二月花,沒錯的。這里不是岳麓山,沒有層林盡染的楓,然而偶爾躍入眼簾的幾樹紅葉,還是讓我想起那句詩。而對于秋霜和冬霜我沒有明確的概念。以前一直以為下霜了才是真正意義上的秋,可是今年一直到前幾天才看見霜。如果不是早已經(jīng)立冬,我會一直以為,這還不是冬天,不是冬天。山的清晰和俊朗,我再找不到其他溢美的詞,有心再想一個,那便是峭麗了,比生機勃勃的春要冷澀,比凄楚綿延的秋要堅定。總之我喜歡。(這陣子到處死人) 早上去學(xué)校,隔三差五的聽見鑼鼓喧天,不是這個山坳就是那個山坳。我總是忍不住納悶,怎么那么多人死?死亡其實這樣平常。我姑奶奶昨天也死了。 終于找到我所有痛苦的根源了,并不是渴望,而是清醒。 清醒讓我痛苦。 我一直這樣清醒,就一直陷在想要糊涂與糊涂不了的夾縫里,艱難的呼吸,痛苦的掙扎,最后面目全非。 我想,一個人應(yīng)該干脆點的,不能總是這樣矛盾。死一個比較好。清醒應(yīng)該死掉。 我希望清醒死掉。 晚上我比媽媽先吃完飯,眼光突然看到她臉上去了。這陣子我總是突然間忍不住憐惜媽媽。我的眼光到了媽媽臉上就沒離開,一直看著她,看著她,她看著電視還吃著飯。媽媽一邊看電視一邊吃飯的樣子真的沒什么特別,跟平時沒有什么兩樣。可是我似乎看見了這平常的背后隱藏的所有委屈與心酸。我的媽媽是和我外婆一樣苦的女人。我媽媽的苦源自她的聰明,也是清醒。她和大多數(shù)農(nóng)村婦女不一樣,別人懂得認(rèn)命,她不,所以她苦。媽媽什么時候才能糊涂一點呢?前陣子我見她看電視的時候哈哈大笑,覺得好欣慰,雖然笑得有點花癡。我寧愿媽媽是個白癡。那樣就不苦了。 有人說,聰明的人能看透,再聰明一點就超脫。 唉,又跑遠(yuǎn)了。不寫了,去睡。反正人都是要死的。我只求我死的時候能夠安詳?shù)慕o兒孫一個微笑,慢慢閉上眼睛。(45度) 其實我一直這樣渴望,渴望在去學(xué)校和回家的路上遇見你,因為這是我們能夠見面的最大可能。我沒有勇氣去你學(xué)校看你,你也不可能每天在鎮(zhèn)上穿行。只有那條路,是我們共同上班和回家的路。你住在學(xué)校,但我還是無數(shù)次幻想,你會迎面而來,或者突然在我身旁停車,對我微笑,然后我坐上你的車。然而,沒有一次是真的。每天我身后的車會讓我莫名緊張,但隨之就是失望,因為它們都呼嘯著過去了。不是你,都不是你。你的車是藍(lán)色的,因此每輛迎面而來的車我都偷偷留意它的顏色。問題就出在這里,是我太專注,所以與你擦肩。本來我習(xí)慣低頭走路,但是我偶然抬頭眼睛就被那一點藍(lán)色星子吸引了。然而我似乎又能肯定那不是你,你開車的時候頭抬得很高,而開車的似乎是平頭,你的是碎發(fā),所以我肯定不是你。這樣我才可能一直沒把目光移開,一直看著你離我越來越近,直到我的頭隨著你轉(zhuǎn)到45度的方向,才看清你熟悉的面容。我不可置信的,恩?沒看清你是不是對我笑了,只知道你一定也將頭轉(zhuǎn)在45度的方向。我們都沒有停下來,我依然走,走了,你依然開,走了。就這樣擦肩,這是我回神后的第一個意識,帶著感傷。 回到家,忘了感傷,滿心欣慰,甚至想告訴媽媽,我看見你了。我知道,我是開心的,我看見你了。后來又想,我真笨,我應(yīng)該停下來,轉(zhuǎn)身,朝你的背影大喊,H哥哥,送我回家。這是今天的遺憾,也許也是永生的遺憾。我也后悔,為什么偷懶不戴眼鏡呢,不然我可以在很遠(yuǎn)的時候就認(rèn)出你,然后裝扮好心情迎接你轉(zhuǎn)頭時與我相遇的目光啊,那樣我的樣子就深情了,不會只有無措。(美麗的神話) 我在聽神話,美麗的神話。今天本來不上網(wǎng)的,在備課。突然聽見美麗的神話,聽得意猶未盡,就跑上樓了,讓清風(fēng)給我放。 這首歌我一直沒下載。第一次要下的時候老是出問題。后來我就不想著去下了。如果下了,也許當(dāng)時我天天聽,沒幾天就膩了。但是現(xiàn)在很好,總共有兩個人給我放這首歌。我沒想到的時候他們給我放了,我會聽得很感動。我突然想起來的時候讓他們給我放,這種感覺也很好。我覺得這才是真正擁有這首歌。 H哥哥也一樣。有人說,得不到是一種痛苦,得到了也是一種痛苦。不能和H哥哥在一起,的確是件痛苦的事。可是如果我強求,我繼續(xù)固執(zhí)癡頑,那么即使和他在一起了我也不見得會快樂吧。H哥哥是不會改變原則的,況且任何一種強留都是愚昧。所以,H哥哥就是美麗的神話,我會不把他存在我的電腦里,然后冷淡他。H哥哥在他應(yīng)該在的地方,我可以保持遠(yuǎn)望的姿勢。也許那才是真正的擁有。
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